-伤痛

我颇幼稚的
走不出逃不出
草莓的桃花源
女主角真的是太太太可爱了啦
哗然的衬托着俺牵挂的——
雪琪--"
话说自己是不真诚的仰慕她了
1年些 那是颇没胆的喜欢
却也是幸福的
关别人你们他们怎说:
没动作啦,没希望啦等等的
我的答案依旧 依旧 依旧
"我喜欢他 目的不是为了让她喜欢我"
还有意见吗？

再者的事
某天俺 无聊的 开了她的WRETCH
深严的锁着 不让随意看
我是好奇了 hint写着问她
就问她八 结果真的问有了
那写码xxxx xx
xxxx xx
短短几行字我就是看完了
心里的五味瓶应该是颠覆了
我基于道德不公布了
只是我——
我——
...................

......
算了
我要理性些 不能感性过头了
可是我 还是会
继续 或许意外的永远
爱慕着你
林雪琪❤

非常久违_ _'

咦
真是久违了
所以有着 颇多的东西们写着

1st
某天上着课
邓丽君小姐心情不怎漂亮
就冲我们大吼 不停地
我的心里无法平 但有不能抗着她
这个时候她对着承德骂(好几回了)
突然 承德插断了她的话"别说了"
她兴许是受了惊
停了半秒 继续冲着他

基于对友人的不满 我心里不用说是七上八下
一方面担心着他 另一面有敬佩他的胆

下课后 她对我们宣布一件事
“班游不去了”----????????
我当下好生气愤 一气之下做的决定还算理智?
可以肯定的 我理解大伙儿此时的心境
真悲哀嗄 有个这么
漂亮？可爱？聪明？果断？有血有泪？
的班导

真不是人！

完


2nd
话说初三生涯已至尾声之顶
自己在最近的考试中 平平而已
华文71国文？英文64地理37历史77生物76数学74化学？物理48
haiz

有时我会想 今后打球过活或许能糊口饭吃
看看自己 文章像是窜着写的 数学粗心大意 理科没一样优等
你说 未来有什么？

3nd
又有某天
跟父亲说着话 口气重了些
是我的错
过后几天不理睬我
某天的早晨也是这样
忘了什么事
他暴起拉我的手不知去哪
好在我力不小反拉回扯平
然后使我去对母亲道歉(我那时说话一直欠礼)
道了歉 他似乎不满意
突然冲我大吼 然后像青年打架
直推我吼我
我无言了 那一刹那他很陌生 不再是父亲


那天晚上
他推门进我房里
向我道歉

尴尬-

基本上是酱啦
还有下次补充

最后还想说三孝的宝贝们
舍不得你们

飙泪

check this out

喻
反正没人看得到 我就乱写 乱骂
先骂 邹丽君班导
我说啊 我们放学后打篮球有什么错吗
很多人就是为了读书 读书 考试 考试
没时间运动 即便你说星期三有体育课
但那寥寥的40分钟你觉得会使我们满足吗
你很少运动的人才会酱讲
“若果40分钟的运动你们都不能满足，既能让你们玩更多？”
狗屁
都说你不常运动
才酱讲
我暂时只想到这个最气
他妈的

讲话留点口德
做什么班导？

囧

囧
o(╯□╰)o
最近没什么好讲
生日不快乐

不过还是很谢谢大家:]

今年你又要迟送我
但我终就很期待
不管结果是什么
我还是在乎你
一切
谁让我费了颇大的努力
才不喜欢你了

我说我现在
真的很爱很爱很爱很爱雪琪XP
即便有时会想
她没反应
我没勇气
干脆换了
后来想了几天
我誓必要和某某拼到底
其实自己仍是很喜欢她:D


基本上心理的话还有一半
下次八~

暗喻==

猫
母亲告诉我，她走了，永远的去了。随后亲友也通知我，她临终前交代我把琪儿给顾得好好的。
琪儿啊，今后你就只有我了。
琪儿它的一切，让我误以为是她的踪影呢。
琪儿的脾气和前主人频像，只有在闭上眼时才是可人，讨人欢喜的：首先嘛，它会先哈欠几声，再侧身躺进窝里头，最后慢慢的，慢慢的将迷人的“电眼”闭了上，优雅地进入梦乡。
再说习惯。她总是早起，从不睡迟。然而琪儿它总让我恼火：起的早了，就直嚷肚饿，老叫个没听，直到有了东西吃，“喵”了一声，就大口吃。
可这些都是早时的事了。
她走之后，琪儿不再好玩，总是趴着。食物从不碰，只是舔些水，再没有什么。我对它没了法子，只是看着它，想些有的没的。
琪儿，你怎么了？别和她一样抛下我啊。
结果，恶梦蜕变成了毒瘤子，让我感到心像被刀子小片小片的割，不痛快，不舒服。琪儿，你真是讨厌我而走么？还是重复走着前主人的步履呢？
你吗？你能告诉我琪儿为了什么而走吗？

散文比赛

第一次写这累题材，汗><

岚

我和你，在层峦间散着步，边走，边挥开重沓的山岚。

每次逢着舒爽的天气，你总嘟哝着，到后山去散散心吧，省得白过这罕有的日子。然而我自然呦不过你，随着你意到后山走几步去。

有的时候，我会遽惶的想，就这最后几年，完了你的心愿，以后你上路也无忧。

那是两年前的事了。

你病得不轻，经王医师验证，你患有白血病。

王医师的话音落了约莫有两分钟吧，我与母亲除了诧异，再没有说什么。“他就剩下两年多的时间，若果你们有望他安心上路，就多陪陪他吧。”

母亲是个要强的人。六年前父亲作古，他的脸上显豁意外的冷静，她凝视着棺椁，眉眼动也不动，拳间都得厉害，乍看就是隐忍着丧父之痛模样。可她到底是女人，她无法去面对，咽下即将丧子的打击；王医师宣示你病情那晚她失去睡欲，无助与彷徨在她脑子里徘徊着。自父亲离去，阴影已置留在，而当今的晴天霹雳，逼使她不得不撑着，她正为带给你最后的欢乐，不知又会有什么想法？

我一直在担心，某天他会撇下我们，自戕了事。

房子的空缺，在我与母亲一直是一种伤痛。

然而父亲走了数年，母亲在没有他的日子依旧没有嫁人，只因为她心坎上除了父亲，没有别人。同你我般，对她仍是重要的星子。这种情况下，你在她心里的地位理当的较我高的多，“吃的够么？”,“想出去么？”，“睡得着么？”，她无数的关切，在于我可以是妒忌又慰藉。

母亲赋予你的爱我没有勇气去剥夺。说得透辟了，就是被爱伶给抑止着了。可是使得我感愤的是，我作为旁观者，母亲给予你的关怀无可置否，但是你却更喜欢母亲出外的空暇，就为与我到后山散心。

你最喜兴的，无非有那美轮美奂的岚。当我望见这岚，却是反射性的大动作挥开它；这时的你气就上来了，你也会生气的、大力的压下我的手，骂道：“别挥！你看那，若隐若现的，多可爱！”而自然我气不过，径自下山回去了，就留下你，不知所措的你。

要知道，就这么般丢下你，就危殆了。但基于颜面，我恨恨的大步下了山。

你后来怎样，我不敢去顾就。只敢奢望你会平安的，自己回来；但是这种想法终究像个梦，一个危险的梦。天色黯然下来，我焦了心，没头没脑的就奔向后山，良心的谴责迫使自己，向黑暗暗的禁地奔驰。

“一定要平安无事啊。”，我这么祈求着。接着踏死了好几株的草与树，踩滑了多少的泥炭，喉都给喊破了；可你的身影从来不曾出现。我慌了神，决断不再理会你，冉冉的下了山，让你自行其是了去。

岚都散了，我想着你当下经已在家，向母亲诉苦，自己那时的恐惧什么的。后来才发窘，其实你没有。这情状还有点像鲁迅的《风筝》。我下意识的对你问长问短，可你的答复就是搞得我很懵懂：“有这么回事么？”；然而我很害怕，怕你某天遽然忆起早时我对你有怎般的愧疚。

我走出你的房间。母亲在厨房里，看着我。她兴许是什么都知道了，两眼里好像有火；此时我没有安全感，没有逃匿的意识，也不想反抗，就像待宰的畜牲，没有选别。“我很失望。”，他的嘴狠狠的这么说。“我也不想的，可我就是气不过。。。”，“你必须学会克制，亲爱的。”，“噢，真是够了。”，“面对着一个垂死的人，没有必要这么计较啊。”。她硬咽着，用力抖出了最后的话，我再没有话对应，她的话就像颗大钉，牙狠狠的钉穿我心门，脆了。

母亲的话不错，但我恨那“垂死”，好像她恨不得你即走。

事实上这两年过的不怎快，但慢慢已剩下一个月，你邹然仍不知道自己的病况。你仍然活在乐子的天日，骨子里以为能够天长地久，但在我与母亲，你活着的一天，我们越没有勇气去面对你的离开，总残忍的希望你能快些走，就为舒缓心坎上的情痛。反而在于你，无忧无虑，闲得慌的日子；我想这很残忍，你正有着乐儿，刹时间得放下就走，这不恰当；真的不恰当。

苍天，我该望着心爱的人未瞑目就去么？

冉冉的，就剩下两个星期，你没有特意的做什么，就成天去后山寻乐子，与那岚做伴，方要天暗弱下来，才嘟着嘴肯回家；我明白是岚散了，你没了伴，闷得慌，下山来。我虽然扮演着兄长的角色，可我却看不明了你骨子里装的五味有些什么？

某天，我主动地邀你到后山赏岚，你当下给予我充满疑惑的眼神，老弟，快些吧，要不那岚又散了。屈指数来，这仅是我第三次与你行山散心；我拉着你的小手，深怕最后一次的一起散步就毁于我的疏忽；然而这时我才发现，你的手永远是这般的冰冷。到了山坳，才发现岚已逐渐散撤，我赶紧告知你，希望你用后一次的眼神，努力记牢这幅生平不再重复的景色。你点了点头，望着那岚有一会儿，伸出手拥抱她它。泪，好涩，划过我的脸膛儿，这幅景象，在我是一个小孩在与昔日玩伴道别。 你转过了头望我，我赶紧，拉起衣服拭干了泪。“我们明天再来，好不？”你问我。“好吧。”

兄弟，这也许，是我最后一次与你出外散心。

你再也想不到，这天会是你与岚最后一次离别。

那晚深夜，你含笑而逝。

棺椁里，我放上了你与岚的亲密合照。最后数天，我未能拥抱你；你死沉的躺在里边，脸上洋溢着浅浅的笑容，手轻轻的划过棺盖，好冰，好冷，衬托着我的心境，哗然。

这几天家里忙上忙下的，只为了让你的人生能够完美的划下句点，我与母亲也能够一一释怀。

母亲她被亲友们慰问着。我从远望去，她的神态，与那年父亲离去的一样。

我和你，在层峦间散着步，边走，边挥开重沓的山岚。

现在，你好比那岚，在我颈与嘴间几次流过，好难受，好苦涩。

judge

咦
他今天主动跟我说话
难得 也蛮开心
只是过后又是 唉
我不喜欢这样
就最后几个月
我们依旧兀自用自己的想法
讨厌/排斥/别人？
还是一些负面的动作
初三生涯！
会是今后人生的噩耗么？

嗯嗯
我还是爱篮球/羽球
只是这些东西似乎是拉着了我的思想
我真的没有办法
长时间着书看，背
心想以前是还有那么一点心
去背、理解的
只是最近也不懂什么
成天就是得过且过

往后的日子也是这般么？
我想若自己没有醒悟
到垂死那刻
还是这样
但我不会怕

这几天都一样
再几个星期就考试了
怯



我说
非要衬托我对自己班的感情
去看看都德的《最后一课》
吧

:'(