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喻
反正没人看得到 我就乱写 乱骂
先骂 邹丽君班导
我说啊 我们放学后打篮球有什么错吗
很多人就是为了读书 读书 考试 考试
没时间运动 即便你说星期三有体育课
但那寥寥的40分钟你觉得会使我们满足吗
你很少运动的人才会酱讲
“若果40分钟的运动你们都不能满足，既能让你们玩更多？”
狗屁
都说你不常运动
才酱讲
我暂时只想到这个最气
他妈的

讲话留点口德
做什么班导？

囧

囧
o(╯□╰)o
最近没什么好讲
生日不快乐

不过还是很谢谢大家:]

今年你又要迟送我
但我终就很期待
不管结果是什么
我还是在乎你
一切
谁让我费了颇大的努力
才不喜欢你了

我说我现在
真的很爱很爱很爱很爱雪琪XP
即便有时会想
她没反应
我没勇气
干脆换了
后来想了几天
我誓必要和某某拼到底
其实自己仍是很喜欢她:D


基本上心理的话还有一半
下次八~

暗喻==

猫
母亲告诉我，她走了，永远的去了。随后亲友也通知我，她临终前交代我把琪儿给顾得好好的。
琪儿啊，今后你就只有我了。
琪儿它的一切，让我误以为是她的踪影呢。
琪儿的脾气和前主人频像，只有在闭上眼时才是可人，讨人欢喜的：首先嘛，它会先哈欠几声，再侧身躺进窝里头，最后慢慢的，慢慢的将迷人的“电眼”闭了上，优雅地进入梦乡。
再说习惯。她总是早起，从不睡迟。然而琪儿它总让我恼火：起的早了，就直嚷肚饿，老叫个没听，直到有了东西吃，“喵”了一声，就大口吃。
可这些都是早时的事了。
她走之后，琪儿不再好玩，总是趴着。食物从不碰，只是舔些水，再没有什么。我对它没了法子，只是看着它，想些有的没的。
琪儿，你怎么了？别和她一样抛下我啊。
结果，恶梦蜕变成了毒瘤子，让我感到心像被刀子小片小片的割，不痛快，不舒服。琪儿，你真是讨厌我而走么？还是重复走着前主人的步履呢？
你吗？你能告诉我琪儿为了什么而走吗？

散文比赛

第一次写这累题材，汗><

岚

我和你，在层峦间散着步，边走，边挥开重沓的山岚。

每次逢着舒爽的天气，你总嘟哝着，到后山去散散心吧，省得白过这罕有的日子。然而我自然呦不过你，随着你意到后山走几步去。

有的时候，我会遽惶的想，就这最后几年，完了你的心愿，以后你上路也无忧。

那是两年前的事了。

你病得不轻，经王医师验证，你患有白血病。

王医师的话音落了约莫有两分钟吧，我与母亲除了诧异，再没有说什么。“他就剩下两年多的时间，若果你们有望他安心上路，就多陪陪他吧。”

母亲是个要强的人。六年前父亲作古，他的脸上显豁意外的冷静，她凝视着棺椁，眉眼动也不动，拳间都得厉害，乍看就是隐忍着丧父之痛模样。可她到底是女人，她无法去面对，咽下即将丧子的打击；王医师宣示你病情那晚她失去睡欲，无助与彷徨在她脑子里徘徊着。自父亲离去，阴影已置留在，而当今的晴天霹雳，逼使她不得不撑着，她正为带给你最后的欢乐，不知又会有什么想法？

我一直在担心，某天他会撇下我们，自戕了事。

房子的空缺，在我与母亲一直是一种伤痛。

然而父亲走了数年，母亲在没有他的日子依旧没有嫁人，只因为她心坎上除了父亲，没有别人。同你我般，对她仍是重要的星子。这种情况下，你在她心里的地位理当的较我高的多，“吃的够么？”,“想出去么？”，“睡得着么？”，她无数的关切，在于我可以是妒忌又慰藉。

母亲赋予你的爱我没有勇气去剥夺。说得透辟了，就是被爱伶给抑止着了。可是使得我感愤的是，我作为旁观者，母亲给予你的关怀无可置否，但是你却更喜欢母亲出外的空暇，就为与我到后山散心。

你最喜兴的，无非有那美轮美奂的岚。当我望见这岚，却是反射性的大动作挥开它；这时的你气就上来了，你也会生气的、大力的压下我的手，骂道：“别挥！你看那，若隐若现的，多可爱！”而自然我气不过，径自下山回去了，就留下你，不知所措的你。

要知道，就这么般丢下你，就危殆了。但基于颜面，我恨恨的大步下了山。

你后来怎样，我不敢去顾就。只敢奢望你会平安的，自己回来；但是这种想法终究像个梦，一个危险的梦。天色黯然下来，我焦了心，没头没脑的就奔向后山，良心的谴责迫使自己，向黑暗暗的禁地奔驰。

“一定要平安无事啊。”，我这么祈求着。接着踏死了好几株的草与树，踩滑了多少的泥炭，喉都给喊破了；可你的身影从来不曾出现。我慌了神，决断不再理会你，冉冉的下了山，让你自行其是了去。

岚都散了，我想着你当下经已在家，向母亲诉苦，自己那时的恐惧什么的。后来才发窘，其实你没有。这情状还有点像鲁迅的《风筝》。我下意识的对你问长问短，可你的答复就是搞得我很懵懂：“有这么回事么？”；然而我很害怕，怕你某天遽然忆起早时我对你有怎般的愧疚。

我走出你的房间。母亲在厨房里，看着我。她兴许是什么都知道了，两眼里好像有火；此时我没有安全感，没有逃匿的意识，也不想反抗，就像待宰的畜牲，没有选别。“我很失望。”，他的嘴狠狠的这么说。“我也不想的，可我就是气不过。。。”，“你必须学会克制，亲爱的。”，“噢，真是够了。”，“面对着一个垂死的人，没有必要这么计较啊。”。她硬咽着，用力抖出了最后的话，我再没有话对应，她的话就像颗大钉，牙狠狠的钉穿我心门，脆了。

母亲的话不错，但我恨那“垂死”，好像她恨不得你即走。

事实上这两年过的不怎快，但慢慢已剩下一个月，你邹然仍不知道自己的病况。你仍然活在乐子的天日，骨子里以为能够天长地久，但在我与母亲，你活着的一天，我们越没有勇气去面对你的离开，总残忍的希望你能快些走，就为舒缓心坎上的情痛。反而在于你，无忧无虑，闲得慌的日子；我想这很残忍，你正有着乐儿，刹时间得放下就走，这不恰当；真的不恰当。

苍天，我该望着心爱的人未瞑目就去么？

冉冉的，就剩下两个星期，你没有特意的做什么，就成天去后山寻乐子，与那岚做伴，方要天暗弱下来，才嘟着嘴肯回家；我明白是岚散了，你没了伴，闷得慌，下山来。我虽然扮演着兄长的角色，可我却看不明了你骨子里装的五味有些什么？

某天，我主动地邀你到后山赏岚，你当下给予我充满疑惑的眼神，老弟，快些吧，要不那岚又散了。屈指数来，这仅是我第三次与你行山散心；我拉着你的小手，深怕最后一次的一起散步就毁于我的疏忽；然而这时我才发现，你的手永远是这般的冰冷。到了山坳，才发现岚已逐渐散撤，我赶紧告知你，希望你用后一次的眼神，努力记牢这幅生平不再重复的景色。你点了点头，望着那岚有一会儿，伸出手拥抱她它。泪，好涩，划过我的脸膛儿，这幅景象，在我是一个小孩在与昔日玩伴道别。 你转过了头望我，我赶紧，拉起衣服拭干了泪。“我们明天再来，好不？”你问我。“好吧。”

兄弟，这也许，是我最后一次与你出外散心。

你再也想不到，这天会是你与岚最后一次离别。

那晚深夜，你含笑而逝。

棺椁里，我放上了你与岚的亲密合照。最后数天，我未能拥抱你；你死沉的躺在里边，脸上洋溢着浅浅的笑容，手轻轻的划过棺盖，好冰，好冷，衬托着我的心境，哗然。

这几天家里忙上忙下的，只为了让你的人生能够完美的划下句点，我与母亲也能够一一释怀。

母亲她被亲友们慰问着。我从远望去，她的神态，与那年父亲离去的一样。

我和你，在层峦间散着步，边走，边挥开重沓的山岚。

现在，你好比那岚，在我颈与嘴间几次流过，好难受，好苦涩。

judge

咦
他今天主动跟我说话
难得 也蛮开心
只是过后又是 唉
我不喜欢这样
就最后几个月
我们依旧兀自用自己的想法
讨厌/排斥/别人？
还是一些负面的动作
初三生涯！
会是今后人生的噩耗么？

嗯嗯
我还是爱篮球/羽球
只是这些东西似乎是拉着了我的思想
我真的没有办法
长时间着书看，背
心想以前是还有那么一点心
去背、理解的
只是最近也不懂什么
成天就是得过且过

往后的日子也是这般么？
我想若自己没有醒悟
到垂死那刻
还是这样
但我不会怕

这几天都一样
再几个星期就考试了
怯



我说
非要衬托我对自己班的感情
去看看都德的《最后一课》
吧

:'(

初三

嘿哈
终于有blog了



朋友对我来说，很重要，却很容易失去。
或许我哪里得罪了他八
他就是对我爱理不理的，虽然是第二次，我终究不舒服。
第二节下课去打球
传球传不好给家昱骂
过后的态度让我很火
“球场上不要讲对不起，你要你就做出来。”
是酱的嗄
过后也不理我
嗤

七月
生日要到了
只是还在踌躇是否
让它淡淡过去算了
还是要请吃什么的
再看八~

三孝
我是固然爱大家
只是有的人我真的没法容忍
态度，说话什么的
火><

还有那个积分赛嗄
青队
真的对不起
我自己丢了一分
虽然自己也不想这样的
自己超烂的体能
唉唉